Le bistrot du coin

Je sais, le lire quatre fois ça fatigue ôssssi !!   

Bon week-end à tout le monde!!

-@spoutnik0402

Joli!!!!

-@capandalousie

-@capandalousie

Ben alors Rogerledoux, çà bégaye ce matin ... allez un petit café, çà va aller !!

@mars60 Ahhh  c'est ben vrrrai ça !

Saviez-vous que c'est 67 ans chez nous .?  Bande de p'tits veinards

Une femme vient de perdre son mari.

A une amie qui lui rend visite, elle confie :

– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.

Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.

Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.

Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :

– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

De quel côté du miroir êtes-vous ?

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !

Le vieil homme était visiblement choqué .

Il s’est adressé au vendeur brusquement :

- Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas et si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge , saisit son café et répondit timidement et très mal à l'aise :

- Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et , entre nous Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ?

Juste à ce moment, la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme.

- Voilà , dit-elle. Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.

Bisous , Papa !!!😎 👌😂

C'est une fille qui a la foufounette qui sent l'oignon !! Bien qu'elle soit super mignonne et sympathique, à chaque rencontre c'est la cata. Elle confie son calvaire à une copine qui lui dit :

- Je connais un mec hyper bien qui a perdu l'odorat dans un accident, je te mets en contact, si tu veux !

La rencontre se fait ! Arrivée au lit, le gars s'affaire... 1 min... 2 min ... Il relève la tête et lui dit :

- C'est dingue, t'as la foufounette qui sent vachement l'oignon !!!

La nénette étonnée lui dit :

- Mais... tu n'as pas perdu l'odorat 🤔 ?

- Si si, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!😥

Dans la foulée du précédent

Légende : Ch'est bintôt l'Chaînt-Valentin Mesdames....

@spoutnik0402

https://i.goopics.net/komku5.jpg

Los Calimeros

Objectif atteint

Vous avez aimé le premier épisode ?

Oui ? Voici le second.

Non ? J'en r'mets une couche pour les durs de comprenure (google est là pour vpouis aider au bespoin)  Waouwwww, le rosé commence à faire son effet ;-)

Los Calimeros 2 

Synopsis : après l'horrible nouvelle gouvernementale, une concertation famialiale  s'est  déroulée dans le bosquet à l'orée du bois résultant alors moultes contretemps, indécisions, palabres, tractations, propositions  et finalement un accord magouliyeur assez obscur et pas très évident fût pris par la famille Marmota de Marquès de Cacerès - oui c'était une vieille famille d'aristocrates aragonais très célèbre dans le négoce du vin et de l'aceite de oliva (enfin maintenant ils les sont grâce à votre serviteur) - fut pris ( pour les ceusses qui suivent pô, il s'agit de l'accord du sacrifice familial ! 

Avez-vous noté que je viens d'écrire la plus longue phrase des forums toutes régions confondues ?  Je vous invite à vérifier par vous même.  Suis pas méchant, je signale que pour Expat Lesotho je l'ai déjà fait. 

Alors petit sondage :

• J'aime
• J'aime pô

Si vous choisissez la deuxième  option, j'espère que c'est de la méchanceté sinon...    c'est triste pour vous.

Ok je sors...

C'est dimanche donc → → → → → →  👼  🙏

Humour chrétien (vade retro les satanistes   🤘🤘🤘 !!!)

Rions un peu....

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.

Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Je peux vous aider, mon fils ?

- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

- Nous peut-être pas, mais nos enfants surement !

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L’évêque interroge les futurs communiants et il s’adresse à un premier enfant :

- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.

- Très bien.

Il s’adresse à un deuxième enfant :

- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.

- C’est bien.

S’adressant à un autre enfant, il demande :

- Et toi, qu’a-t-il dit pour le mariage ?

- Heu ... heu ... ah oui, il a dit :

- Mon Père, pardonne-leur ils ne savent pas ce qu’ils font.

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- Monsieur le curé, je me pose une question : Qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie ?

- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

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Le curé demande :

- Combien y a-t-il de sacrements ?

Une fillette se lève et répond :

- Il n’y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Ma grand-mère a reçu les derniers.

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UN BON MEDECIN

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi. Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !

-Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.

-Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.

-Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant : Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette...... !

Après le Quatargate du Parlement Européen.

Nouveau scandale en Europe !

La "neutres" suisses s'y mettent aussi.  Ils envoient leur ballon-espion dans l'espace.  Je déclare sans aucun préambule  l'embargo général sur leur fromage à raclette.  Na !  J'organise aussi un voyage en car permettant aux membres de ce forum de rapatrier leurs lingots et autres monnaies sonnantes et trébuchantes.  dois-je mettre un emoji ou les bienheureux financiers que vous êtes, ont compris.   MDR

Besoin d'une traduxssion ou d'une interprètaçion ? Y a ka demandè

Mesdemoiselles, Mesdames, du forum Expat Espagne et mêmes les marocains qui liquent mes posts et qui se reconnaitront

En ce jour ....  ('quel jour, con!')   pour vous tout simplement

Pour les personnes qui n'ont pas apprécié, il me reste un article dans mon catalogue 

Une caustique

@spoutnik0402

Le chardon, joli mais ça pique.

L'amour vache?

@Chrystel

Ben...   Je peux comprendre l'intérêt de certain(e)s pour le chardon .  Car, comment dire,  disons que ça pique plus, hein! .  Tous les goûts sont dans la nature, que je respecte bien sûr - les goûts comme la nature  .  Mais répondre à ta question pourrait nous orienter vers une pente un peu glissante.  La bienséance étant de mise   .

Belle journée à tout le monde sur ce forum

@spoutnik0402