les expats et l'humour

J'ai pris mon vélo hier pour aller acheter une bouteille de Whisky. Je me suis dit que si je tombais du vélo j'allais casser la bouteille. Alors j'ai bu toute la bouteille avant de rentrer et j'ai rudement bien fait parce que je suis tombé 7 fois de mon vélo sur le chemin du retour !!!

Si je calcule bien pour éliminer les calories des fêtes je dois faire un footing de 541,7 km...........deux fois....

Quand tu es jeune tu sors en cachette de chez toi pour aller faire la fête.
Quand tu es vieux tu sors en cachette de la fête pour aller chez toi ....

Un vieux monsieur fréquente le même club du 3éme âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : ce que j'ai à vous dire est embarrassant. Hier, je vous ai demandée en mariage et je ne me souviens plus si vous m'avez répondu oui ou non...
Elle : Oh comme je suis soulagée que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui mais je ne savais plus à qui !....

Hé oui ! dans le même registre:

Chers amies & amis "Expat" et les autres bien entendu...
Un homme va voir son médecin
Docteur j'ai des oublis fréquents, serai je atteint de la maladie d’Alzheimer ?
Nous allons voir ça de suite cher Monsieur, mais avant de faire de diagnostique, payez moi tout de suite la visite s'il vous plait....
Amicalement
Yvan

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

– SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femmes, et une ligne pour les hommes qui ont pu imposer leur volonté à leur femme.

Les trois lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont pu imposer leur volonté à leur femmes. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:

– Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

-Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de m'y mettre i

Finalement le Mexique a cédé et va construire le mur...
Fake new ou pas ?

Trois femmes retraitées qui voyagent en train racontent leurs infidélités conjugales.

La première:

-Non. Je ne pouvais pas cacher ça à mon mari, fallait que je
lui raconte tout.

La deuxième:
– Quel courage!

La troisième:
– Quelle mémoire!

Il est trop fort...

https://www.youtube.com/watch?v=ULK2E_qxyAc

Un éleveur de poulets se rend au café local .....   
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules
ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence !".

Mathilde 5 ans revient de l'école. elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère lui demande ; comment ça s'est passé ?
Mathilde répond :     Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Amine ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean ses papas ont payé le ventre d'une dame.
Sa mère répond en riant : et toi qu'est-ce que tu as dit ?
Mathilde : RIEN j'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes  !!!!!!

Salut Fafa comment vas tu ?
                     
                                                                 Pas très bien je sors de garde à vue.

Qu'est ce qui s'est passé ?


                                                                J'étais à la banque et ma lentille de contact est
                                                                tombée par terre.

?????


                                                              Ben comme un con j'ai hurlé  :  que personne ne
                                                              bouge !!!!.......

Un camionneur est arrêté au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : Je suis Virginie et vous perdez votre cargaison !!!
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Au 2eme feu rouge la blonde revient, frappe à sa vitre et lui dit : je suis Virginie et vous perdez votre cargaison !!!
Le routier descend et lui crie : JE SUIS PIERRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE, ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL !!!!!!!!!!!!!!

Mon médecin m'a donné 6 mois à vivre, je l'ai tué.

Le juge m'a donné 20 ans

Problème résolu !!!

Suis en forme allez va une petite dernière :

Papa je me suis fait virer du cours

                                                            QUOI ! qu'est ce que tu as fait encore ?

Le prof m'a dit en me pointant avec
sa règle : il y a un idiot au bout de
cette règle !

                                                            Et ??

Je lui ai demandé quel bout.....

l'Humour vu par un arabe:

Lettre de Grand-Mère
Voici une lettre écrite par une grand-maman à ses enfants et petits enfants.

Mes chers petits,

Mes mains tremblent et j’ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d’écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon troisième Noël à la maison Bon Repos. Je ne vous ai pas vu souvent, mais j’ai une très belle vue sur l’autoroute. Il y a un peu de bruit, de poussière, mais ça roule. Souvent, les fenêtres tremblent, mais l’infirmière m’assure que ce sont mes mains. Elle a sans doute raison. Elle est tellement gentille.


Albert,

Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t’occuper de ton chalet à Megève. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de ski à son âge.

Francine,

Je sais que tes enfants sont obligés de faire du golf tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Odette,

Tu dois sans doute être à Madagascar avec ton nouveau mari Fanantenana . J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin-Paul, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes. Vous travaillez tellement fort pour vos études.

Surtout ne vous dérangez pas, mon ami Louis me tient compagnie.

Je vous embrasse tous très fort.

Grand-maman Lucienne

P.S. J’oubliais, Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaï. J’ai gagné 52 millions à la loterie. J’ai attendu avant de vous écrire pour être certaine de ne pas vous obliger à venir nous reconduire à l’aéroport. C’est tellement pénible.

Après Hawai, nous avons réservé notre place sur un super paquebot pour une croisière autour du monde. Bien entendu, j’ai annulé ma chambre à la résidence Bon Repos et vous pouvez passer prendre le petit frigo ainsi que le téléviseur noir et blanc que vous m’aviez offert en vous cotisant tout le monde.

Je viens de comprendre pourquoi je grossis . Il est écrit sur mon shampoing  : donne plus de volume et d'abondance.......

Demain c,est décidé j'utilise du liquide vaisselle parce que ça : élimine les graisses , même les plus tenaces !!!

tatata selon cricri un empoisonnement entraine la mort...

Le saviez-vous?
C'est pas bête .... fallait y penser ... Achat d une paire de Nike chez Décathlon !

  Quelle n'a pas été ma surprise de lire sur les étiquettes de mes chaussures Nike, que le pied droit est fabriqué en Chine, et le pied gauche au Vietnam. Pensant à une erreur d'étiquetage, je suis allé me renseigner auprès du vendeur.

Il n'y a aucune erreur !

Pour éviter qu'une usine de sous-traitance ne fabrique un nombre de chaussures plus important que le nombre commandé, pour les écouler sur le marché noir, Nike fait fabriquer les pieds gauches dans un pays et les pieds droits dans un autre pays. Aussi, au cas où les ouvriers de leurs usines aient envie de porter des Nike - que leurs salaires ne leur permettent pas de s'acheter - ils ne pourraient chausser qu'un seul pied. Le vol est donc totalement inutile.

Une marque de sport qui porte bien son nom car il ne manque que l'accent sur le "e" de Nike!

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n’est pas une couleur !

Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur

Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !

Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !

Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !

Ma parole ! » hurle le Rabbin, taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !

Le noir .. . Une couleur ?

Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur

Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !

Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !



Alors Simon, tu vois bien que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, est bien une télé couleur !!!

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
> >  Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
> >  Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> >  "Deux chocolat, et toi ? " " Moi, je prendrai deux vanille "
> >  Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes "
> >  ” Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ! "
> >  " Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> >  " Non, non, je n'oublierai rien !"
> >  Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
> >  Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !
> >  Pépé lui dit " Et où est la moutarde ? "
> >  " Bon sang, je l'ai oubliée ! "
> >  " Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter ! "
> >  (ne rigolez pas, votre tour viendra !)

Vous les hommes, méfiez-vous des femmes car elles ont toujours raison 
« La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »

« De l’eau dans le carburateur? »  répond l’homme.

« Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. »

« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»

L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »


« Dans le canal », répond la femme.

Yahoozee Skw‎ à DEBAT POLITIQUE
17 avril, 15:06
L'OCCIDENT ET NOUS !

1. Quand ils font la guerre, elle devient mondiale

2. Quand ils ont une opinion, elle est internationale
3. Quand ils s'expriment, ils le font au nom de la communauté
internationale

4. Quant à leurs valeurs, elles sont universelles

5. Quand ils ont une crise, elle est mondiale

6. Quand ils parlent d'eux c'est une langue. Quand ce sont les autres c'est forcément des dialectes.

7. Leurs fruits ont des noms du genre pommes, abricots, pèches. Ceux de l'Afrique sont exotiques, sauvages.

8. Ils se sont installés de force en Amérique, au Canada, en Australie, en Afrique du sud, Amérique du sud et ils nous traitent d'immigrés. Lamentable !

9. Quand ils viennent chez nous ils disent qu'ils sont expatriés et quand c'est nous qui allons chez eux ils nous traitent d'immigrés. Mesquinerie quand tu nous tiens !

10. Ils disent d'eux qu'ils sont en situation irrégulière dans un autre pays. Et quand il s'agit de nous, ils disent que nous sommes des sans-papiers des clandestins.

11. Quand ils s'attaquent à l'occupant, ce sont des résistants. Et quand ailleurs, on s'attaque à l'occupant, ce sont des terroristes.

12. Ils sont les seuls à pouvoir se doter de l'arme atomique et bizarrement, ce sont les autres qui fabriquent et utilisent des "armes de destruction massive".

13. Quand ils les combattaient il y a à peine un demi siècle, on les appelait homosexuels, pédés, tapettes. Et maintenant qu'ils les acceptent, on les
appelle gays.

14. Quand ils croyaient en un Dieu, le monde entier devait croire en ce Dieu.
Et maintenant qu'ils n'y croient plus, le monde entier devrait accepter le mariage entre deux personnes de même sexe.
(Croire en ce Dieu est devenu ringard)

15. Quand on se met tout nu avec un cache-sexe, nous sommes des sauvages. Et quand c'est eux, ils font du naturisme

16. Quand nos femmes se voilent, nous les opprimons. Quand les leurs se voilent, ce sont des saintes (soeurs).

17. Quand ils y régnaient, on parlait de noble art. Depuis que nous les terrassons, on parle de boxe tout court.

18. Quand ils nous prêtent de l'argent, ils parlent d'aide.

19. Quand ils viennent nous piller, ils nous parlent de partenariat ou d'accord de partenariat.

20. Quand ce sont eux qui le font, c'est du lobbying. Quand c'est nous, c'est de la corruption, du clientélisme, du népotisme.

21. Ils traitent nos scarifications (marques de reconnaissance ethnique) de sauvages. Aujourd'hui ils pratiquent le tatouage à outrance.

22. Ils disent chez eux que la femme est plus libre, mais ils oublient que le corps de la femme se vend en vitrine à Amsterdam. Aujourd'hui pour une pub de yaourt, on a droit à un sein nu.

Quel culot !

NB: Une recherche très profonde. Un exemple de courage et d'un nationalisme à suivre !
https://www.facebook.com/photo.php?fbid … mp;theater

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et...
si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir :
elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc ...