[café] faut rigoler

C'est dans un petit village un mec va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?

- Je n'entend pas mon père.

- Dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?

- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.

- Dis-moi qui est-ce qui a volé mes poules ?

- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas.

À ce moment le prêtre sort et dit : - Viens, on change de place.

Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

- Tu as raison Jean on entend rien !

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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul. L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:

- "...et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme."

Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Un prof de maths demande à Toto :

- Combien ça fait 8 divisé par 2 ?

Il répond tout gaillard :

- Ca dépend comment vous diviserez : si c'est verticalement, alors ça fait deux 3 et si horizontalement, ce serait deux 0.

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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :

- Je pars pour Milan !!!

- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

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- Deux voyageurs de commerce discutent:

- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.

- Comment cela?

- Je les roule toujours moi-même!

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Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...

La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.

Le fils : - Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt que prévu. Il est tard et il prend un taxi. 
Arrivé près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment  avec son amant ...

Ce dernier accepte, contre 150$.         
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève soudainement la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort un pistolet de sa poche et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :  "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"... 

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répond :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge.
Comment vas-tu ? "
Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !
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- Une femme raconte à une de ses amies :
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

- L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit:
"Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes !

Cadeau d'anniversaire de mariage

Deux amis discutent :
- Ma femme et moi avons 20 ans de mariage demain mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Qu'as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?
- Pour nos 20 ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos 20 ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les 40 ans ?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi : j'irai la rechercher !

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Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il achète une douzaine d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit :
- Merde, ma femme... Et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, et lui demande : "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, il regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots : "Allez les gars ! On y est presque !"

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Ça recommence

Un homme rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon, un poil surpris, lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même homme redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure plus d'une demi-heure (ce qui doit faire 15 whiskies mais là n'est pas la question !)
L'homme fait au barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Là-dessus, la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu ne crois pas que tu as assez bu maintenant ?
L'homme se retourne vers le barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !

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Y a pas photo

Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison..."

Trés courte.

Une pute passe au tribunal :

- Le juge : nom, prénom, âge ?
- La pute : yamamoto, Sofia, 34 ans.
- Le juge : nationalité ?
- La pute : xxxxxxxx.
- Le juge : profession ?
- La pute : m’enfin, Michel ! ! !

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

"Me le donnerais-tu",
Dit la cliente Hutu,
"Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?"

"A voir", dit le vendeur,
"De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon."

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
"J'ai gagné le chapon", s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

"Que nenni !"  lui répond le volailler acerbe.
"Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :


"Turlute Hutu, chapon point eu" ! ! !

Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit:
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure." 
 
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce qu'elle lui a dit auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond:
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà…  l'origine de la barre du sept !

Toujours jouer avec les mots… 

Il fallait les trouver, celles-la !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

La suite ...
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat>
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la  Gendarmerie !!!

je ne résiste pas à vous envoyer des extraits de PV gendarmesques !

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise sur ce qui s'est déroulé.
Ça, c'est la théorie, mais dans la pratique,...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.

Voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.

Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice
L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait évité de s'enfuir...

N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Paris par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Parisienne, ça ne serait pas mal..."
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport d'Orly.
- "Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci."
Puis le mari, en souriant, demande :
- "Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Parisienne ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !"

Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

- Hey, là, t'as la braguette ouverte!

- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

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Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:

« Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. »

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.  D'un même élan, elles se lancent dans un buisson...

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

« Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. »

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:  « D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

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Une femme demande à son mari: - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?

- Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Québec…

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C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."

Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"

Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"

Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

Deux amoureux se marient. Ils conviennent d'un accord. Le mari pose 2 boîtes sur la table. Chacune d'entre elle porte le prénom d'un des conjoints. "Nous nous sommes promis amour et fidélité ! Néanmoins, dans le cas où, durant notre vie, l'un ou l'autre "succombait à la tentation", il ne dira rien à l'autre et mettra un haricot dans la boîte avec son prénom. Le jour de nos 50 ans de mariage, nous ouvrirons les boîtes."
Les années passent, chacune avec son lot de bonheur et de malheur. Deux guerres passent. Les décennies défilent, la femme et l'homme vieillissent ensemble.
Ils ont plus de 70 ans et le jour de leur 50e anniversaire de mariage arrive. Ils sont tous les deux dans la cuisine. Chacun va chercher sa boîte et la pose sur la table.
Le mari ouvre la sienne en premier, non sans une certaine appréhension.
Huit haricots reposent au fond de la boîte. Il tente de se justifier : "Tu sais, ma chérie, les rares perms... Lorsque nous pouvions aller à la ville durant la Première Guerre, nous ne pensions qu'à nous amuser ! Je t'avoue que j'ai également eu une ou deux relations avec la fleuriste, mais il y a longtemps."
La femme ne dit rien et ouvre sa boîte. Deux haricots reposent sur le fond. Constatant cela, l'homme fond en larmes.
- "Que j'ai honte, que j'ai honte, que je m'en veux. Deux haricots dans une vie, ce n'est rien ! Tu m'as été fidèle tout ce temps ?
- Veux-tu arrêter de pleurer, couillon ? répond la femme. Avec quoi crois-tu que je t'ai nourri pendant la Deuxième Guerre mondiale ?"

Petit Larousse personnel

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui  possède " un  je ne sais quoi " qui  empêche toute  envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE :  se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq  lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

CONSULTANT : se dit  de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas  arrive aujourd'hui.

ETERNITE : laps de  temps qui s'écoule à partir du moment ou tu l'as sautée, et celui ou tu l'a
raccompagnée à la  maison.

FACILE : se dit d'une femme qui  a la moralité sexuelle d'un homme.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FRUSTRATION : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint  est le nez.

INFLATION : c'est  devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passe.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux  heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE :  contraceptif le plus utilise par les femmes.

MONOGAME : polygame réprime.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment ou le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire  l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE :  optimiste qui a l'expérience.

PRETRE  : personne que tout le monde appelle " Père ", sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle »..

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout  pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre  dans une pièce.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire " avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait  satisfaite.

C'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

Lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très

  intelligent qu'il a tout

naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et

  rejoint son nouveau chez lui

dans une ferme dans les Ardennes. Une fois installé, le légionnaire

s'adresse à Coco et lui dit :

- Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…!

- Oui chef ! Réponds le perroquet.

- Coco, ya plus de chef, c'est fini, tu entends ?

- Oui chef !

Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met

  à hurler:

- Rassemblement de la Compagnie !

- Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!

Le légionnaire s'approche du volatile et lui dit:

- Coco, t'es sourd ou quoi, c'est fini, tout ça, on est civils, ya plus de

rassemblement,

plus de chef, plus de tout ça, on est civil maintenant !

- Oui chef !!!

L'homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe

  normalement, sans autre incident.

Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour:

- Attention pour les Couleurs ! - Envoyez !!!

L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs

  les poules et les canards au garde à vous.

Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'oiseau le

  rejoint d'un coup d'aile, tape à la fenêtre:

- Permission d'entrer?

- Viens Coco: écoute c'est fini, tout ça, yen a marre de tes conneries, on

est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la

prochaine

connerie de ce genre, je t'en colle une, compris ?

- Oui chef !!!

La vie reprend son cours, pas d'autres dérapages à déplorer. Un jour,

  sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement

  déplumée, puis

un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les

volailles quil croise nont plus une seule plume.

Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit

  coco qui a choppé une poule

et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :

- Quand je dis tenue dété, c'est tenue d'été

est ce que les autres n'ont pas aussi quelques bonnes histoires à partager.

     

LE RIRE C'EST LA SANTE

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Un petit garçon demande à sa mère: "Maman ! Tu m'as dit que
quand on est mort, on devient en poussière...

C'est vrai mon chéri !

Eh! ben alors... y a beaucoup de monde sous ton lit !

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!

« Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale – ( Ici repose ma femme – Toujours aussi froide )

Ah oui? Dit-elle.

« Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

( Ici repose mon mari – Enfin raide )

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeûner.

Le mari se lève enragé et dit : « T’es même pas bonne au lit » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit : Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

Elle dit : « J’étais au lit. »

« Que fais-tu au lit si tôt ? »

« Je voulais une deuxième opinion »

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme!

1. Il est important de trouver une femme
qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit,
    ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit,
    qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

                   

ET SURTOUT



5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.>

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- ben dis donc, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prend ce que tu veux... " Alors j'ai pris son vélo.   
> - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Aux infos, ils disent que les G.I. Américains ont prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden dans l'océan.....
Tout à fait, j'étais là, ils ont dit texto :
Allah une....
Allah deux.....
Allah trois...
et plouf !!!....Allah mer !!!!!!
et en tombant il a dit "oussama fait mal "
et les requins sont arrivés et ont dit : "Allah soupe" ! ! !

Le prix d'un cerveau

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge".
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Cela dépend, répond le médecin, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme".
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femmes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés".

Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : "Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme".

Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme. La femme lui dit : "Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !"

Deux amis sont dans le désert. L'un d'eux s'approche d'un buisson pour uriner. Il lâche à peine une goutte qu'un serpent venimeux qui se trouvait là se dit : "Tiens, un rival qui en veut à ma serpente". Et aussitôt, il mord l'intrus...

Le gars pousse un hurlement et avertit son ami de ce drame. L'ami sort son portable et appelle un médecin qui lui répond :
- "Il faut tout de suite sucer la plaie et aspirer plusieurs minutes.
- Ah bon ! Et si on ne le fait pas ?
- Il va certainement mourir !"
Le gars mordu :
- "Alors, alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir..."

Trois copains rigolos de nature se retrouvent tous les dimanches au bistrot du coin pour boire l'apéro et jouer un tiercé. Un dimanche pas comme les autres, les trois copains ont une tête d'enterrement. Le bistrotier leur demande ce qui arrive.

Le premier : "Un matin je me baisse pour mettre mes charentaises et je vois une raquette de tennis, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman".

Le deuxième : "Pareil, ma femme me trompe avec un footeux ; sous le lit, j'ai trouvé maillot, crampons, ballon. Et personne ne joue au foot chez moi".

Le troisième : "Moi c'est plus grave, ma femme me trompe avec un cheval".

"Un cheval ?! Comment ça ?"

"Ben oui, sous le lit j'ai trouvé un jockey".

Un homme va voir son médecin. Celui-ci lui demande : "De quoi souffrez-vous ?"
L'autre répond : "J'ai des trous de mémoire".
Le médecin : "Depuis quand ?"
Et le patient : "Depuis quand quoi ?"

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Un camion belge arrive à l'entrée d'un tunnel dont la hauteur est limitée
      à 4,20 m, mais le camion fait 4,80 m de haut. L'un des routiers dit à son
      copain :
        - Attends, je vais descendre voir.
        Il sort, fait le tour du camion, regarde... et quelques secondes plus tard
      il revient vers son ami et dit :
        - Tu peux y aller. Il n'y a pas de flics !

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---

Dans une colonie de vacances pour adolescents, une nouvelle monitrice
      demande au directeur :
        - Pourquoi est-ce que l'on met les garçons d'un côté du lac et les filles
      de l'autre ?
        - Fiez-vous à mon expérience : avant la fin des vacances, ils sauront tous nager !

Attention aux coïncidences... Bien vu cette Histoire!
>
> Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
>
> La femme sursaute et dit : « Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! »
>
> - « Quelle coïncidence » dit l'éleveur, « c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »
>
> - « C'est très spécial pour moi aussi, car je célèbre aussi un événement particulier », dit la femme.
>
> - « Mais, quelle coïncidence » dit l'homme.
>
> Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande : « Et que célébrez-vous? »
>
> - « Mon mari et moi avons essayé pendant des années d'avoir des enfants, et aujourd'hui
> mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! »
>
> - « Quelle coïncidence, » dit l'homme, « je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules
> ont été infertiles, mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds. »
>
> - « Formidable ! » dit la femme, « comment vos poules sont-elles devenues fertiles ? »
>
> - « J'ai utilisé un coq différent, » réplique-t-il.
>
> La femme sourit et dit : « Wow ! Quelle coïncidence !!! »

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu  plus que le simple partage d’un loyer. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
-  «Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager l’appartement, c’est tout.»
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
-  «Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ait prise ?»
-  «Quand même, ça m’étonnerait que maman soit devenue pickpocket. Mais bon, je vais lui envoyer un courriel pour en avoir le cœur net.»
Il s’assied devant son ordinateur et écrit :
-  «Ma chère maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»
-  «Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.»

   j'adoree

Noir, c'est noir

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple : "Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !"
   
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
" Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

extra l anecdote!!!!!!!!!!!!!!!

.....Pour des femmes convaincues ..et pour des hommes qui ont de l'humour .


Bises à tous


> > > > > > Comment un homme choisit sa femme ?
> > > > > >
> > > > > > Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> > > > > > Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> > > > > >
> > > > > > Il a retiré $15 000 de sa banque,
> > > > > > donné 5 000 à chacune et a dit:
> > > > > >
> > > > > > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> > > > > > La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
> > > > > > De retour vers l'homme elle dit:
> > > > > > - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :
> > > > > > Tout ça parce que je t'aime.'
> > > > > >
> > > > > > La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
> > > > > > - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
> > > > > > Tout ça parce que je t'aime.
> > > > > >
> > > > > > La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les
> > > > > > 5 000 a l'homme et elle dit:
> > > > > > - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
> > > > > >
> > > > > > Alors, l'homme réfléchit ...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit.....
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > > réfléchit....
> > > > > >
> > > > > > réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit....
> > > > > >
> > > > > > réfléchit.....
> > > > > >
> > > > > > réfléchit....
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit....
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > pète..
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit..
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit..
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > rote..
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit..
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit..
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
> > > > > >
> > > > > >  > se gratte les c...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit..
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > réfléchit....
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.
> > > > > >
> > > > > > Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!

Hahh
, je l'aime beaucoup!

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux.
- "Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, Pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".

                      -------------------------------

- "Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
- Oui mon chéri !"

Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard...
- "Maman...
- Qu'y a-t-il ?
- Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !"

               ----------------------------------

C'est fort un homme.
Un jour, mon homme-de-maison de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
Il me crie :
- PSG..."

Une petite blague

La patience est une vertu!

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue:

Dis, papa, tu as vu la belle voiture?
Oui, je l'ai vue.

Dis, papa, tu as vu le policier?
Oui, je l'ai vu.

Dis, papa, tu as vu l'avion?
Oui, je l'ai vu.

Dis papa, tu as vu ...
OUI, JE L'AI VU!
Ben alors, pourquoi t'as marché dedans? LOL!

je viens de la recevoir de Tunisie

‎3 individus: un américain,un britannique et un tunisien meurent dans un accident et se retrouvent en enfer, après quelques années l'américain désire savoir si Obama a été renverser du pouvoir ou non et sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l’Amérique, le diable accepte et lui facture les 3 minutes à 3 millions de dollars il sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans... sourciller. le britannique à son tour sollicite la même faveur pour s'enquérir de la santé de la reine Elisabeth le diable lui facture la conversation de 4 minutes a 4 millions de livres sterling. ce fut enfin le tour du tunisien, il hésite du fait de la faiblesse de ses moyens et décide quand même de demander l'autorisation d'appeler la Tunisie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est resté assez bas, si les maladies primaires creusent toujours les victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les enfoirés gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve, si les libertés sont frappées par les extrémistes, et si..., et si..., et si...,la conversation s'achève enfin au bout de 3 heures. Le tunisien, osant à peine regarder le diable, demande le prix de la communication, le diable, serein, répond: oh pour les 3 heures ça fait 3 dinars !!!!!!!!!! le tunisien, surprit,demande comment ça se fait, le diable lui répond: eh bien, de l'enfer à l'enfer c'est un appel local..............

Belle blague quel enfer faut-il choisir alors ?

‎22.11.2011. Pharmacologie politique. Certains se souviendront de la Ghannouchite, cette maladie qui avait atteint notre bon premier ministre et qui le faisait pleurer à la télé et à chaudes larmes.

Aujourd'hui, nous avons trouvé le remède. L'Ennadhatol 148, le reconstituant qu'il vous faut. Il contient 148 D-Pi-T avec 40% d'Ennadha dedans, une bonne dose de CPR 29. C'est dire si il est puissant....

Contrindications
L'utilisation de l'Ennadhatol 148 peut provoquer des Pétitions populaires mais des opérations menées de l'intérieur pourront en venir facilement à bout, les instruments chirurgicaux sont encore là. A disposition.

Dans quelles conditions utiliser l'Ennadhatol
Vous avez jeté toutes vos convictions à la poubelle. Avalez une grosse pilule d'Ennadhatol.
Vous aviez renié votre famille pour faire alliance avec des idées qui ne sont pas les votre. 2 injections d'Ennadhatol, là où il faut.
Vous êtes prêt à adapter vos combats en fonction du vent. Respirer une bonne bouffée d'Ennadhatol.

Mode d'injestion
L'Ennadhatol se prend à table, au cours du repas composé exclusivement de salades. Il se peut que parfois vous puissiez sentir le goût du suppositoire. Pas de panique ! Consultez immédiatement les urgences psychiatriques.

L'Ennadhatol ne convient pas aux enfants de moins de 23 ans, aux femmes enceintes célibataires, aux batards.

ATTENTION : L'Ennadhatol contient du KALIFA 6. Allergiques s'abstenir.